சூதகமும் பாதகமும்: குடும்பத்தில் ஒரு மறைவுக்குப் பிறகு பூஜை, விரதம் அல்லது திருவிழாவுக்கு என்ன நடக்கும்

உங்கள் குடும்பத்தில் யாராவது சமீபத்தில் இறந்திருந்து, ஒரு திருவிழா வரப்போகிறது என்றால், எல்லாவற்றுக்கும் அடியில் இருக்கும் கேள்வி எளிமையானது: இப்போது நான் உண்மையில் என்ன செய்ய அனுமதிக்கப்படுகிறேன். சூதகம் மற்றும் பாதகம் பற்றி எழுதப்படும் பெரும்பாலானவை அந்த கேள்விக்கு நேரடியாகப் பதிலளிக்கவில்லை. இந்தியா முழுவதும் ஒரே மாதிரியாக இருப்பது போல விதிகளைப் பட்டியலிடுகிறது, அல்லது எழுத சங்கடமாக இருப்பதால் அந்த விஷயத்தைத் தவிர்க்கிறது. இரண்டும் யாரையோ இப்போதுதான் இழந்த ஒரு வீட்டில் நின்று, தான் இனி கொண்டாட முடியும் என்று உணரமுடியாத திருவிழாக்களால் நிறைந்த ஒரு காலண்டரைப் பார்க்கும் ஒருவருக்கு உதவவில்லை.

இந்தச் சொற்களின் பொருள் என்ன, பொதுவாக என்ன மாறுகிறது, என்ன மாறாது, குடும்பங்கள் உண்மையில் எங்கு முரண்படுகிறார்கள் என்பதை, ஒரு முரண்பாட்டில் எந்தப் பக்கம் சரி என்று சொல்லாமல், வடிவமைக்க இக்கட்டுரை முயற்சிக்கிறது. இணையத்தில் ஒரு கட்டுரை எழுதும் யாருக்கும் உங்கள் குடும்பத்திற்காக அந்த முடிவை எடுக்கும் நிலை இல்லை. உங்கள் சொந்த புரோஹிதரும் உங்கள் பெரியவர்களும் அந்த நிலையில் இருக்கிறார்கள், ஏனெனில் உங்கள் குடும்பம் எந்த மரபைப் பின்பற்றுகிறது, உங்கள் குறிப்பிட்ட சூழல் அதற்குள் எப்படி அமர்கிறது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். இந்தக் கட்டுரை செய்யக்கூடியது, கேள்வியின் வடிவத்தை போதுமான அளவு தெளிவாக்குவதே, அவர்களுடன் உரையாடுவது எளிதாக இருக்கும்.

சூதகமும் பாதகமும், சொற்கள் ஏன் குழம்புகின்றன

கவனமான, பழைய பயன்பாட்டில், சூதகம் என்பது ஒரு பிறப்பைச் சுற்றி ஒரு குடும்பம் அனுசரிக்கும் சடங்கு தீட்டு, அசௌசக் காலத்தைக் குறிக்கிறது. பாதகம், அல்லது இன்னும் துல்லியமாக அசௌச் அல்லது அசௌசம், ஒரு மறைவைச் சுற்றி அனுசரிக்கப்படும் காலத்தைக் குறிக்கிறது. இக்கட்டுரை முழுவதும் பயன்படுத்தும் வேறுபாடு இதுவே, ஏனெனில் இங்கே பொருள் மறைவு, திருவிழாக்கள், துக்கம், இரண்டு நிகழ்வுகளையும் மொழியில் தனித்தனியாக வைத்திருப்பது சிந்தனையிலும் அவற்றை தனித்தனியாக வைத்திருக்க உதவுகிறது.

நடைமுறையில் ஆனால், நிறைய அன்றாட பேச்சு இந்த வரையறையைப் பின்பற்றுவதில்லை. குறிப்பாக வட இந்தியாவின் பெரும்பகுதியில், சூதகம் என்ற சொல்லே குடும்பத்தில் ஒரு பிறப்புக்கும் ஒரு மறைவுக்கும் பயன்படுத்தப்படுகிறது, எனவே ஒரு வீடு "சூதகத்தில்" இருக்கிறது என்று கேட்பது எந்த நிகழ்வு அதைத் தூண்டியது என்பதை தானாகவே சொல்லாது. சில சமூகங்கள் மறைவுக்கு மட்டும் அசௌச் அல்லது ஒரு உள்ளூர் சமமான சொல்லைப் பயன்படுத்தி, பிறப்புக்கு சூதகத்தை ஒதுக்குகின்றன, மேலே கண்ட கவனமான பயன்பாட்டுடன் ஒத்துப்போகிறது. மற்றவை இச்சொற்களை ஏறத்தாழ மாற்றி மாற்றிப் பயன்படுத்துகின்றன. ஒரு திட்டமே சரியானது, மற்றவை தளர்வான பயன்பாடு என்று இக்கட்டுரை உரிமை கோரவில்லை, ஏனெனில் இந்த மரபைத் தொடும் ஒவ்வொரு பகுதியிலும் சமூகத்திலும் இதை எந்த ஒரு மூலமும் நிரூபிக்க முடியாத ஒரு கூற்று அது. நடைமுறையில் முக்கியமானது, இந்தச் சொல் வரும்போது உங்கள் சொந்த குடும்பம் எந்த நிகழ்வைக் குறிக்கிறது என்பதை அறிவதும், சூழலிலிருந்து அது தெளிவாக இல்லையென்றால் கேட்பதும்.

காலம் எவ்வளவு நீளும், ஒரே எண் ஏன் இல்லை

மிகவும் பொதுவான ஒரு கேள்வி, ஒரே ஒரு பதில் மிகக் குறைவாக இருக்கும் கேள்வியும் கூட: இது எத்தனை நாட்கள் நீடிக்கும். கருட புராணம், மனுஸ்மிருதி உட்பட பாரம்பரிய நூல்கள், ஒரு மறைவுக்குப் பிறகான காலத்தின் நீளத்தைப் பற்றி விவாதிக்கின்றன, அந்த விவாதத்தில் சில பகுதிகள் இறந்தவருடன் ஒரு நபருக்கு எவ்வளவு நெருக்கமான உறவு இருந்தது என்பதுடன், பழைய திட்டங்களில் சமூகத்துடனும், எண்ணிக்கையை இணைக்கின்றன. நெருங்கிய குடும்பத்திற்கு அடிக்கடி மேற்கோள் காட்டப்படும் ஒரு காலம், குறிப்பாக வட இந்திய நடைமுறையில், பத்து முதல் பதின்மூன்று நாட்கள் வரை நீடிக்கிறது, பதின்மூன்றாம் நாள், தேரவீன், பல வீடுகளில் துக்கத்தின் முடிவைக் குறிக்கிறது. அந்த வீச்சு பொதுவானது. அது எல்லோருக்கும் பொருந்துவதில்லை.

பல விஷயங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட குடும்பத்தில் உண்மையான எண்ணிக்கையை மேலே, கீழே, அல்லது முற்றிலும் வேறு எங்கோ தள்ளுகின்றன.

உறவின் நெருக்கம் மிக நேரடியாக முக்கியமானது. ஒரு நபரின் மனைவி/கணவர், குழந்தைகள், பெற்றோர் பொதுவாக முழுமையான காலத்தை அனுசரிக்கின்றனர். மிகத் தொலைவான உறவினர்கள், பல முறை நீக்கப்பட்ட உறவினர்கள், இரத்த உறவைவிட திருமணம் மூலம் இணைந்த உறவினர்கள், பெரும்பாலும் குறுகிய, இலகுவான, அல்லது சில சமயங்களில் முறையாக எதுவும் அனுசரிக்காத ஒன்றை அனுசரிக்கின்றனர்.

சமூகமும் பிராந்திய வழக்கமும் நெருக்கத்திலிருந்து சுயேச்சையாக எண்ணிக்கையை மாற்றுகின்றன. ஒரு சமூகம் ஒரு நிலையான பதின்மூன்று நாள் காலமாக நடத்துவதை, மற்றொன்று வேறுவிதமாக நடத்துகிறது, சில நேரங்களில் கணிசமாக. உங்கள் சொந்த குடும்பம், சமூகத்தின் குறிப்பிட்ட நடைமுறையை அறிவதற்கு மாற்று இல்லை.

ஒரு நபர் முதன்மைத் துக்கம் கொண்டவரா என்பதும், பொதுவாக இறுதிச் சடங்குகளைச் செய்பவர், முக்கியமானது. முதன்மைத் துக்கம் கொண்டவர் பொதுவாக முழுமையான, பெரும்பாலும் நீளமான தடைகளின் தொகுப்பைச் சுமக்கிறார், ஏனெனில் சடங்குகளை முறையாக முடிக்கும் பொறுப்பு நேரடியாக அவரிடமே அமர்கிறது.

கோத்திரம் என்பது இதை முதன்முறையாக எதிர்கொள்ளும் ஒருவருக்கு புதியதாக இருக்கக்கூடிய பகுதி. இந்த அனுசரிப்பு பாரம்பரியமாக தந்தை வழியில் மறைந்தவரின் கோத்திரத்தைப் பகிரும் தந்தை வழி உறவினர்களை மையமாகக் கொண்டு கட்டமைக்கப்பட்டது, இதனால் ஒரு விரிவான குடும்பத்தின் ஒரு கிளையில் நடக்கும் மறைவு, அந்த கோத்திரத்தைப் பகிரும் உறவினர்களை, அவர்கள் இறந்தவருடன் தனிப்பட்ட முறையில் நெருக்கமாக இல்லாவிட்டாலும், சென்றடையும், அதேசமயம் திருமணம் மூலம் மட்டும் குடும்பத்துடன் இணைந்த, அந்த கோத்திரத்திற்கு வெளியே இருக்கும் உறவினர்கள், பெரும்பாலும் கணிசமாக இலகுவான ஒன்றை அனுசரிக்கின்றனர்.

இவை எதுவும் நீங்கள் தானாகவே பயன்படுத்தக்கூடிய ஒரு சூத்திரமாக சேராது. உங்கள் சொந்த புரோஹிதரோ பெரியவர்களோ உங்கள் சூழலுக்கு என்ன பொருந்துகிறது என்று சொல்லும்போது உண்மையில் எடைபோடும் கேள்விகளின் ஒரு சிறு பட்டியலாக இது சேர்கிறது.

பொதுவாக எது ஒதுக்கி வைக்கப்படுகிறது, எது இல்லை

இதை அனுசரிப்பவர்களுக்கு அசௌச் காலத்தில், சில வழக்கங்கள் பரவலாக, ஆனால் எல்லோருக்கும் அல்ல, நிறுத்தி வைக்கப்படுகின்றன.

தினசரி வீட்டுப் பூஜை துக்கம் கொண்ட வீட்டிலேயே பொதுவாக நிறுத்தி வைக்கப்படுகிறது, ஏனெனில் அந்த காலத்திற்கு வீடு சடங்குரீதியாக நிலைகுலைந்ததாகக் கருதப்படுகிறது. சில குடும்பங்கள் பீடத்தில் ஒரு குறைந்தபட்ச இருப்பை வைத்திருக்கின்றன, முழு ஆரத்திக்குப் பதிலாக ஒரு விளக்கு, அதை நிறுத்தத்திலிருந்து ஒரு இடைவெளியாக நடத்தாமல்.

கோயில் வருகைகள் இந்த காலத்தை அனுசரிப்பவர்களால் பொதுவாக தவிர்க்கப்படுகின்றன, இதே காரணத்தால். இது எவ்வளவு தூரம் நீளுகிறது என்பது மாறுபடுகிறது: சில குடும்பங்களில் இது முழு வீட்டையும் உள்ளடக்கும், மற்றவற்றில் நெருங்கிய உறவினர்களை மட்டும் அல்லது பாதிக்கப்பட்ட கோத்திரத்திற்குள் உள்ளவர்களை மட்டும்.

மறைவு நேரும்போது ஏற்கனவே நடந்துகொண்டிருக்கும் ஒரு விரதம் உண்மையிலேயே சர்ச்சைக்குள்ளான புள்ளிகளில் ஒன்று, ஒரே பாரம்பரிய பதில் இல்லை என்பதை நேரடியாகச் சொல்வது நல்லது. முறையான சங்கல்பத்துடன் தொடங்கிய ஒரு விரதம், முழு உடல் சடங்குக்குப் பதிலாக மன உச்சரிப்பு என்ற குறைந்த வடிவத்தில் தொடர வேண்டும், மீதமுள்ள படிகள் காலம் நீங்கியதும் முடிக்கப்பட வேண்டும் என்று சிலர் கருதுகின்றனர். மற்றவர்கள் அதை முற்றிலும் நிறுத்தி, பின்னர் மீண்டும் தொடங்க வேண்டும் அல்லது அடுத்த ஆண்டு மீண்டும் எடுக்க வேண்டும் என்று கருதுகின்றனர். இரண்டு நிலைப்பாடுகளுக்கும் பின்னால் நிஜமான பயிற்சியாளர்கள் இருக்கிறார்கள், இது சரியாக விரதத்தை வழிநடத்திய புரோஹிதரிடம் அல்லது குடும்ப பெரியவர்களிடம் இருக்க வேண்டிய கேள்வி, ஒரு கட்டுரையிலிருந்து தானாகத் தீர்க்கப்பட வேண்டியது அல்ல.

மறைவு நேரும்போது ஏற்கனவே நடந்துகொண்டிருக்கும் ஒரு திருவிழா இதே போன்ற பகுதியில் அமர்கிறது. சில வீடுகள் நேரடி குடும்பத்திற்கு திருவிழாவின் வெளிப்புற, கொண்டாட்ட பகுதிகளை, அலங்காரங்கள், இனிப்புகள், கூடுதல் ஆகியவற்றை நிறுத்திவிட்டு, அவசியமான வழிபாட்டை அமைதியாக குறைந்த வடிவத்தில் தொடர்கின்றன. மற்றவை காலம் முடியும் வரை வீட்டின் பங்கேற்பை முற்றிலும் ஒதுக்கி வைக்கின்றன. இரண்டும் நிஜமான நடைமுறைகள்.

சமையல் மறைவுக்குப் பின் உடனடி நாட்களில் பல வீடுகளில் மாறுகிறது, திருவிழா உணவுகள் அல்லது சில நேரங்களில் முழு சாதாரண உணவுகளும் துக்கம் கொண்ட வீட்டில் தவிர்க்கப்பட்டு, உறவினர்கள் அல்லது அண்டைவீட்டார் உணவை கொண்டு வருகின்றனர். இந்த வழக்கம் பூஜை மற்றும் கோயில் வருகைகளின் நிறுத்தத்தைவிட எல்லோராலும் பின்பற்றப்படுவதில்லை, ஒரு குடும்பம் அதைக் கடைப்பிடித்தால் எவ்வளவு நாள் நீடிக்கும் என்பது, மீண்டும் உள்ளூர் நடைமுறையைப் பொறுத்தது.

இந்த கேள்வியை உண்மையில் எழுப்பும் திருவிழாக்கள்

செப்டம்பர் முதல் நவம்பர் வரையிலான மாதங்கள், ஆண்டின் மற்ற எந்த காலத்தையும் விட நெருக்கமான வரிசையில் அதிக முக்கிய திருவிழாக்களைக் கொண்டுள்ளன: நவராத்திரி, தசரா, தந்தேரஸ், தீபாவளி, கோவர்தன பூஜை, பாய் தூஜ், சத் ஆகியவை அனைத்தும் ஒன்றுக்கொன்று சில வாரங்களுக்குள் விழுகின்றன. இந்த அடர்த்திதான் இந்த கேள்வி இந்த குறிப்பிட்ட காலகட்டத்தில் மிகவும் அடிக்கடி எழுவதற்குக் காரணம். ஜூலையில் ஏற்படும் ஒரு மறைவு, அடுத்த முக்கிய திருவிழாவுக்கு முன் ஒரு குடும்பத்திற்கு பல மாதங்களைக் கொடுக்கிறது. அக்டோபரில் ஏற்படும் ஒரு மறைவு ஒரு திருவிழாவின் நடுவிலோ, அல்லது தொடர்ச்சியாக பலவற்றுக்கு முன்பாகவோ விழலாம்.

இந்த காலகட்டத்தின் உள்ளேயோ அல்லது அதற்கு முன்னதாகவோ ஒரு மறைவு நேர்ந்தால், பொதுவாக விவரிக்கப்படும் வழக்கு என்னவென்றால், துக்கம் கொண்ட வீடு, கொண்டாட்ட கூறுகளான தீபங்கள், இனிப்புகள், கூடுதல், கடைவீதி ஆகியவற்றை காலம் நீளும் வரை ஒதுக்கி வைக்கிறது, திருவிழாவின் அவசியமான மத உள்ளடக்கம், மேலே ஒரு தொடரும் விரதத்திற்குக் கண்ட அதே தர்க்கத்தைப் பின்பற்றி, உங்கள் குடும்பமும் புரோஹிதரும் என்ன முடிவு செய்கிறார்களோ அதன்படி கையாளப்படுகிறது. பாதிக்கப்பட்ட வீட்டிற்கு வெளியே உள்ள விரிவான குடும்பமும் பரந்த சமூகமும் பொதுவாக தங்கள் சொந்த அனுசரிப்பை வழக்கம் போலவே தொடர்கின்றனர். இந்த கேள்வியை நீங்கள் எதிர்கொள்ளாத ஒரு ஆண்டில் இந்த குறிப்பிட்ட திருவிழாக்களின் விவரங்களும் தேதிகளும் தேவைப்பட்டால், அவை இங்கே தனித்தனியாக விளக்கப்பட்டுள்ளன: நவராத்திரியின் ஒன்பது இரவுகள், தீபாவளியின் நான்கு நாட்கள், மற்றும் சத்தின் காலை படையல்.

குடும்பத்தில் இது உண்மையில் யாரைச் சென்றடைகிறது

குடும்பங்கள் அதிகம் முரண்படும் இரண்டு இடங்கள் திருமணமான மகள்கள் மற்றும் தூரத்து உறவினர்கள், இரண்டையும் ஒரு பொதுவான கூற்றுக்குள் மடக்குவதைவிட நேரடியாகக் குறிப்பிடுவது நல்லது.

திருமணமான மகள்கள் பற்றி: பல மரபுகள் திருமணம் ஒரு பெண்ணின் முதன்மையான சடங்குக் கடமைகளை அவளது கணவரின் குடும்பம் மற்றும் கோத்திரத்திற்கு மாற்றுகிறது என்று கருதுகின்றன, எனவே அவளது பிறப்புக் குடும்பத்தில் ஏற்படும் ஒரு மறைவு, அந்த வீட்டின் பகுதியாகவே இருக்கும் அவளது திருமணமாகாத சகோதரர்களை விட குறுகிய அல்லது இலகுவான காலத்தை அவளிடமிருந்து கோருகிறது. மற்ற குடும்பங்கள் ஒரு மகள் தனது பிறப்புக் குடும்பத்தின் மற்றவர்களைப் போலவே ஏறத்தாழ அதே காலத்தை அனுசரிக்க வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கின்றன, குறிப்பாக அவள் சடங்குகளுக்கு இருந்தால் அல்லது இறந்தவருக்கு நெருக்கமாக இருந்தால். இரண்டும் உண்மையாகக் கடைப்பிடிக்கப்படுகின்றன, இது ஒரு நிலைநிறுத்தப்பட்ட சமூக நெறியாக இருப்பதைவிட, தனிப்பட்ட குடும்பங்களுக்குள் ஒரு உயிருள்ள முரண்பாடாக இருப்பதே அடிக்கடி நடப்பது.

தூரத்து உறவினர்கள் பற்றி: பாரம்பரிய பிரிவுகள் சபிண்ட, ஒரு வரையறுக்கப்பட்ட எண்ணிக்கையான தலைமுறைகளுக்குள் ஒரு பொதுவான முன்னோரைப் பகிரும் நெருங்கிய இரத்த உறவுகளின் வட்டம், மற்றும் சமானோதக, விரிவான, இன்னும் தளர்வாக இணைந்த வட்டம். சபிண்ட உறவுகள் பாரம்பரியமாக முழுமையான அனுசரிப்பைச் சுமக்கின்றன, சமானோதக உறவுகள் மிகவும் இலகுவான ஒன்றை, இன்று பெரும்பாலான குடும்பங்கள் இந்தப் பிரிவுகளை நூல்சார் துல்லியத்துடன் பயன்படுத்துவதைவிட, உணரப்பட்ட நெருக்கம், யார் சடங்குகளுக்கு வந்தார்கள், தெளிவாக இல்லாதபோது குடும்ப புரோஹிதர் என்ன அறிவுறுத்துகிறார் என்பதைப் பொறுத்தே செல்கின்றனர்.

இந்த கேள்வி இப்போது உங்கள் குடும்பத்தில் நிஜமாகவே திறந்திருந்தால், எந்த பதிலையும் ஊகிப்பதைவிட நேரடியாக பெரியவர்களிடம் எழுப்புவது நல்லது, குறிப்பாக நீங்கள் யாரைப் பற்றிக் கேட்கிறீர்களோ அவருக்கு, பெரும்பாலான சமயங்களில், தன்னுடைய சொந்த கருத்துகள் இருக்கும்.

காலம் முடியும்போது என்ன நடக்கும்

பல சமூகங்களில், துக்க காலத்தின் நிறைவு, மறைவுக்குப் பிறகு ஒரு குறிப்பிட்ட நாளில் செய்யப்படும் ஒரு சிராத்த சடங்கால் குறிக்கப்படுகிறது, சமூகத்தைப் பொறுத்து பொதுவாக பத்தாம் நாள் முதல் பதின்மூன்றாம் நாள் வரை எங்காவது மேற்கோள் காட்டப்படுகிறது, இருப்பினும் இது காலத்தின் நீளம் போலவே மாறுபடுகிறது. நிறைவு பொதுவாக ஏதேனும் வகையான சுத்திகரிப்புடன், பல மரபுகளில் ஒரு சடங்கு நீராடலுடன், சாதாரண மத வாழ்க்கைக்குத் திரும்புவதுடன் வருகிறது: தினசரி பூஜை மீண்டும் தொடங்குகிறது, கோயில் வருகைகள் மீண்டும் தொடங்குகின்றன, ஒதுக்கி வைக்கப்பட்ட ஒரு விரதம் அல்லது திருவிழா அனுசரிப்பு, ஆரம்பத்தில் உங்கள் குடும்பம் என்ன முடிவு செய்ததோ அதைப் பின்பற்றி, பொதுவாக மீண்டும் எடுக்கப்படலாம் அல்லது முடிக்கப்படலாம்.

சரியான சடங்குகளும், அவை விழும் சரியான நாளும், சமூக நடைமுறையாலும் உங்கள் குடும்ப புரோஹிதராலும் நிர்ணயிக்கப்படுகின்றன, எல்லா இடங்களிலும் ஒரே மாதிரி பொருந்தும் ஒரு சூத்திரத்தால் அல்ல. காலம் கடந்துவிட்டு, சாதாரண நடைமுறையை மீண்டும் தொடங்குவதற்கு முன் ஏதேனும் குறிப்பிட்ட ஒன்று இன்னும் செய்யப்பட வேண்டுமா என்று உங்களுக்கு உறுதியில்லாவிட்டால், அதை நிகழ்ந்த பிறகும் உங்கள் புரோஹிதரிடம் கேட்பது நியாயமான, சாதாரண விஷயம்.

நீங்கள் தான் கேட்பவராக இருந்தால்

இதைப் படிக்கும் ஒருவருக்கு குடும்பத்தில் ஒரு மறைவு நேர்ந்திருந்து, மற்ற எல்லாவற்றின் நடுவே, தங்களைச் சுற்றி ஒரு திருவிழா நடக்கும்போது தாங்கள் என்ன செய்யலாம், என்ன செய்யக் கூடாது என்பதைக் கண்டறிய முயற்சிக்கிறார்கள் என்றால், தெரியாமல் இருப்பதில் வெட்கம் இல்லை, ஒரு கட்டுரை உங்களுக்கு ஒரு நிலைநிறுத்தப்பட்ட பதிலைக் கொடுக்கக்கூடிய எந்த வடிவமும் இதில் இல்லை. நடைமுறை உண்மையிலேயே சமூகத்திற்குச் சமூகம், குடும்பத்திற்குக் குடும்பம், சில நேரங்களில் ஒரே குடும்பத்தின் ஒரு கிளைக்கு மாறுபடுகிறது, உங்கள் சூழலுக்கு என்ன தேவை என்று சொல்லத் தகுதியுள்ளவர்கள் உங்கள் மரபை அறிந்தவர்களே, ஒரு இணையதளம் அல்ல. ஒரு குறிப்பிட்ட தேதி அல்லது அனுசரிப்பு உங்கள் சொந்த குடும்ப காலண்டருக்கும் உங்கள் சொந்த பிறப்பு விவரங்களுக்கும் எதிராக எப்படி அமர்கிறது என்பதைப் பேசி விளக்கிக்கொள்ள உதவினால், ஆச்சார்யாவிடம் கேளுங்கள் உங்களுக்குத் தேவைப்படும் போதெல்லாம் எளிய மொழியில், உங்கள் சொந்த மொழியில் அதைப் பேசி விளக்குகிறது, கேட்பதற்கு எந்த செலவும் இல்லை.